1.有的人复习起来像孔子温故而知新有的人复习起来像女娲补天我复习起来像哥伦布发现新大陆
2.胖怎么了这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情
3.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
4.如果你嫌我脾气大的话那你去找个漏气的吧
5.列表互送吗你送我公孙离蜜橘之夏皮肤我送你离开我的列表
6.快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”
7.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
8.朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
9.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10.本以为抓住了哥哥的手就抓住了哥哥的心没想到哥哥是个八爪鱼
11.你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型
12.希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
13.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~
14.我才是最正点的女孩是你把不到的妹泡不到的妞
15.我从来不会主动钓鱼我要男人奔我来所以我到现在还是个单身
16.学着学着你就会发现上帝为你关上了英语的窗顺便带上了数学的门塞上了物理的排水口还堵死了化学的下水管道就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了
17.我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
18.接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊！
19.什么叫成功马云都没有我的qq而你有
20.吃过全家桶就算一家人了
21.一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
22.今天要约会，穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”
23.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
24.肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
25.老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……
26.又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…
27.请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
28.一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
29.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
30.每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉
31.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
32.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
33.别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
34.我刚去天桥底下算命算命的老头看了看我的手相再看了看我的面相突然跪到了地上说公主殿下是你吗
35.要节约用水所以你别一个人洗澡
36.如果你的女朋友太美你怕她沾花惹草怎么办换我也没用我更美
37.今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。
38.说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
39.和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！
40.爸，你以后不要总开车来接我了，这么多同学看见了影响不好。”“哎，别说了快上来吧。伞打好别淋着，这车这两天也不知道啥毛病总不好启动，摇得我胳膊疼……”
